Crabman's Mister Turtle
Son sac à dos doit faire à peu près cinq fois sa taille et quatre fois sa circonférence.
« A mon époque », on quittait l’âge gamin (c'est-à-dire le CM2) à partir du moment où on laissait de côté le Tan’s pour un sac à dos de marque quelconque (pas de raz de marée Ea***** encore). J’en déduis donc qu’il est au collège, à moins que les cartables ne soient plus obligatoires en primaire, moi j’en sais rien, ça fait 20 ans que j’y ai pas mis les pieds (ah quoique si, je fus contacté par les autorités en place afin de participer au départ en retraite de mon instituteur de CM1, il y a un peu moins de dix ans. J’y suis allé par curiosité pas forcément très émue, si ce n’est que ça m’a fait drôle de me dire que oh, c’est là qu’on nous forçait à manger ces horribles épinards-œufs durs, en passant devant la cantine (cantoche). De toute façon je l’aimais pas trop, cet instituteur, il me menaçait tout le temps de m’accrocher au porte manteaux par le col, ce qui à mon avis rentre dans le cadre des violences sur mineurs prévu par l’UNESCO (ou l’ONU, ou l’OTAN, ou le MEDEF, je m’y perds)).
Quoique le vrai signe concrétisant l’entrée au collège ce n’était pas que les baskets de marque aux pieds (autres que Tex, ça c’est pas de la marque. Je le dis à l’intention des femmes qui me lisent par millions et qui ne comprennent rien à la mode de l’adolescent et des pressions qu’il peut subir dans une cour de récré. Vous, tous ce que vous aviez à faire, c’était vous occuper du rembourrage et hop, c’est parti pour le concours de popularité (et le début de la longue et amère expérience de ce que c’est que de côtoyer des mâles au quotidien)). Non, c’est surtout le passage à l’agenda. Fini le cahier de texte tout pas beau. ‘Je peux écrire un mot sur ton agenda, on sera meilleures copines pour la vie’ sonne bien mieux que ‘il est nul ton cahier de texte, y’a pas de marques de baskets dessus’. Il est intéressant de noter qu’une fois le bac en poche, on passe à l’âge adulte, symbolisé par l’organizer (prononcer à l’anglaise au début, et finir par un ‘eeeeure’ bien Français). Bon, j’imagine qu’aujourd’hui, à l’ère d’Internet et des portables qui crachent leur musique irritante dans les transports en commun, les vrais adultes qui veulent piétiner une bonne fois pour toutes leurs agendas maculés (‘de toute façon Déborah j’ai jamais pu la piffrer ‘ sortent fièrement leurs pocket Pc (prononcer pocket à l’anglaise et pc à la Française) dans les amphis (ça existe encore hein, les amphis ? J’ai vraiment peur de passer pour le mec qu’est trop pas à la page, dans cette note).
Tout ça pour dire que ce pauvre ptit père, qui semble immuable à toute loi de la gravité (sinon il serait depuis belle lurette sur le dos, telle une tortue qui n’a jamais demandé à hériter d’une carapace aussi ridiculement grande, surtout qu’elle n’a pas de quoi l’aménager correctement), déambule avec plus ou moins d’aise dans les allées.
Que je sens d’ailleurs qu’il va faire tomber quelques Bds.
Ça m’arrangerait que mon instinct légendaire fasse défaut ce matin, car honnêtement j’en ai un peu marre de faire des retours, je passe ma vie à ça en ce moment, donc s’il te plait petit bonhomme (oui, parfaitement, petit bonhomme, comme dans la chanson de Pierre Bachelet. Qui nous manque à tous), fais attention à ta carapace.
Voilà, doucement, pas de mouvements amples. Tranquille. On est pas pressé. Oui, les mangas d’occasion c’est là bas, je te laisse aller voir (en fait j’ai pas le courage de lui demander de laisser son sac à l’entrée, j’ose à peine imaginer le temps qu’il lui faut pour l’enfiler le matin, ni la force herculéenne induite).
‘Hey salut Théo !’
‘Salut !’ répond-il.
Se retournant brusquement.
Au moins une tortue, quand ça se retourne, ça le fait doucement, et ça fout rien en l’air. Saloperie.