Les amis, les amours, il faut qu’on parle.

Oh je sais, c’est rarement bon signe quand on annonce ça de but en blanc. Ça ne l’est pas, d’ailleurs. C’est la gorge nouée et les entrailles serrées que je vous annonce que je m’en vais.

Je ne sais pas où, je ne sais pas combien de temps, mais notre aventure (pour l’instant) s’arrête ici, là, maintenant, en ces lieux généralement portés sur la gaudriole où résonneront encore pendant longtemps j’espère les rires de mes clients cachés derrière mes apprentis apeurés.

Il me faut pour l’instant me concentrer sur d’autres projets, d’autres herbes vertes, dans lesquelles j’espère nous gambaderons vous et moi main dans la main et doigts de pieds embrassant les coquelicots en fleur.

Ceci n’est pas un adieu (blablabla cliché bidule blablabla) mais un au revoir (re-cliché blablabla). Je vais à présent passer parmi vous et déposer un léger baiser sur votre nez.

Avec tout plein de tendresse fébrile dedans.

J'en profite pour remercier une nouvelle fois Miss Gally de m'avoir ouvert les portes du monde merveilleux des blogs Bd, Laurence pour m'avoir ouvert les portes du monde merveilleux de la presse écrite, les dessinateurs qui ont pris sur leur temps de talent disponible pour habiller ce site, et vous tous qui êtes là depuis le début ou depuis la fin, qui avez suivi et donné des conseils de lectures et qui m'avez donné la motivation de continuer jusque là. 3 ans 1/2 et 450 articles publiés, c'est quand même déjà pas mal.

Allez, je prends ma loutre sous le bras, je me retourne une dernière fois, j’éteins la lumière…
Rideau
(métallique)

Je sens que vous vous inquiétez un peu, alors je viens donner des nouvelles, malgré les microbes qui commencent tranquillement et inexorablement à se frayer un chemin dans mon jeune corps pourtant si robuste habituellement.  Mais il faut croire que mon corps baisse les bras et laisse passer n’importe quoi (that’s what she said) et que le chocolat n’est pas un médicament imperméable (mon frère m’en a offert du très bon à Noël, de la réserve pour 2 ans que je tente d’écouler en 2 mois. Je vous tiendrai au courant de la performance en cours).

Les nouvelles se résument en quelques lettres de quelques langues : rien. Nichts. Nothing. Nada (on a fait le tour des langues que je connais d’un vague baragouinage, mais vous pouvez poursuivre de votre côté la suite logique, ce sera notre test de QI de l’année). Une fois de plus, les soldes font leur apparition ailleurs, emportant tout sur leur passage, y compris des clients éventuels au pouvoir d’achat déjà amoindri par le prix des huitres à Noël et du mousseux du Nouvel An d’Arthur (ils en font quoi, les gens, de leur 13^ème mois ? ça existe encore, les 13^ème mois ? Pourquoi est-ce que moi, mon 13^ème mois, c’est simplement de bosser deux fois plus en Décembre pour le même prix ? C’est l’arnaque, ce métier) . Du coup, je vois personne. Et c’est un doux euphémisme. Ce n’est pas pour autant que je lis des Bds toute la journée ou que je me tourne les pouces pendant ma pause déjeuner, le sourire au lèvres au souvenir de mes instants de gloire du mois de Décembre, mais disons que ce n’est pas ça qui va remplir la boite à anecdotes dont je me sers pour vous amuser autant que possible entre deux sujets sur la crise qui va tous nous emporter, tous nous écraser, tous nous laisser sur le sable pantelants, nous demandant pourquoi on n’a pas apporté de serviettes pour mieux contempler les vagues et essuyer l’écume.

Comme en plus la TVA, c’est bon (et les éditeurs ont à peu près tous augmenté leurs prix, on est sauvés, notre stock a même augmenté de valeur vu que les augmentations sont parfois plus importantes que la hausse de la TVA, tout va bien, nous survivrons encore un mois) et que le kindle est maître du monde, ils sont formels (tu parles), ça fait autant de sujets de conversation en moins. Il y a bien l’offre téléphonique de Free et un monsieur tout nu chez la Redoute (ça change des sextoys), mais je vois pas trop le rapport avec mon boulot (même si en cherchant bien, je dois pouvoir y trouver des messieurs tout nus aussi, à commencer par moi quand je m’entraîne à faire Baloo devant ma glace, mais je préfère garder ça pour moi).

Ah quoique si, bougez pas, y’a eu un truc, quand même.

(enfin avant de me lancer dans une anecdote passionnante, je vais prendre le temps de souhaiter un prompt rétablissement à une collègue à moi, qui se reconnaitra (enfin elle a intérêt), histoire qu'elle sache quej e pense à elle tout là bas derrière mon écran)

J’ai, dans un coin de la boutique, des mangas pas chers (1€ chaque), dans lesquels farfouillent les fauchés et curieux. Cette jeune fille de 12 ans environ rentre probablement dans les deux catégories, mais surtout dans la première. C’est tout mignon la manière dont elle compte ses sous pour rassembler son euro et dont elle choisit méticuleusement le manga qui se retrouvera tant bien que mal sur une étagère branlante entre deux figurines pet shops, derniers vestiges de son enfance qui s’échappe (Amélie Nothomb m’a tout appris). Elle est toute timide, marmonne à peine son bonjour et son au revoir obligatoires (on n’est pas des bêtes), me demande toujours ‘c’est combien’ alors que c’est écrit en gros sur la couverture (on sait jamais (ou alors elle sait pas lire, ce qui expliquerait ce choix de lectures)), et repart toujours tout aussi discrètement qu’elle est venue. Sauf qu’en ce début d’année, pour tout plein de raisons qu’il serait trop long et fastidieux de donner, j’ai viré le coin à 1€. Je sais, j’enlève du pouvoir d’achat, je m’en culpa, mais c’est comme ça, je prends des risques en cette année électorale. Toujours est-il qu’elle rentre, est un peu perdue, choisit quand même un manga parmi les neufs, me demande ‘c’est combien’, compte ses sous, se rend compte qu’elle a assez même si elle se retrouve avec sept fois moins de lecture pour le même prix (ou d’images à regarder) et repart comme si de rien était.

Elle revient le lendemain pour prendre la suite (c’est une série en 4 tomes), je la vois prendre 3 livres, je me dis que mamie a du passer par là à Noël (les mamies ça sait jamais quoi offrir à des jeunes cons, alors ça donne une enveloppe, et les jeunes cons disent merci mamie et ils foncent s’acheter des cigarettes pour crapoter. Les enveloppes, c’est le mal), et elle revient au comptoir, en m’apportant le tome 3.

-  Mais tu veux pas le tome 2 avant ?

- Mmmm, marmonne-t-elle sous ma barbe

Bon, elle doit savoir ce qu’elle fait, elle vient peut-être de me dire qu’elle avait trouvé le second ailleurs, ou qu’elle ne l’a pas vu dans les rayons, j’en sais rien, elle parle comme cousin machin dans la famille Adams, et les microbes m’empêchent d’être ultra alerte au sommet de ma forme marathonienne habituelle.

Pour atténuer la note douloureuse, je lui offre un petit cadeau, parce que je suis comme ça, moi, la gentillesse commerçante même, le cœur sur la main, des cadeaux plein la poche (bon, faudrait peut-être que je trouve une autre expression), de quoi toutes les rendre heureuses (oui, vraiment, une autre expression serait de bon aloi), de quoi faire pleuvoir des granolas en retour.

Une fois partie, je vérifie tout de même que j’ai le 2 en stock, quitte à le lui commander le cas échéant. Oui, il y est bien. Ainsi que le 4. Sauf qu’ils sont pas sur l’étagère. Sauf que je suis certain de les y avoir vus tout à l’heure en rangeant. Sauf que là j’ai le flash qui me revient et je revois les mangas dans sa main, et sa façon de tourner subtilement le dos, et sa manière de boiter, et son nom sous la tasse.

La petite peste.

Je te foutrais tout ça au couvent, moi.

Mais avant ça, si elle revient, je l’emmène faire un tour en barque…

Tous les commerçants vous le diront, l’année 2011 fut toute pourrie toute nulle avec des bouts de crise dedans et de la baisse de consommation en veux tu en voilà malgré des produits soldés en permanence (je me demande si une partie du problème vient pas un peu de là, d’ailleurs, hein) et malgré des lendemains qui ne peuvent que chanter, la preuve, il n’a pas neigé en Décembre (les gens ont du coup été obligés de parler d’autre chose, notamment du manque de neige. C’est malin, un humain qui cherche un sujet bateau), c’est un signe de clémence, les affaires peuvent reprendre.

Le secteur de la librairie n’est pas épargné, même si les ventes de livres restent stables par rapport à l’an passé (en gros, les acheteurs de livres se tournent de plus en plus vers internet et de moins en moins vers les librairies physiques qui sentent bon le papier sec bien stocké en bon état dans des endroits chaleureux où il suffit de parfois se mettre sur la pointe des pieds pour attraper un livre plutôt que de demander à Bernard d’aller chercher le Fenwick). Mais bon, ça on en a déjà parlé en large de travers dans tous les sens de mes démonstrations brillantes et pourtant mesurées.

Le commerçant aime se plaindre, c’est comme ça. D’ailleurs, l’un d’entre eux se plaignait d’avoir trop de monde qui soudain voulait ses chocolats (les salauds) et que bon sang comment diable allait-il gérer cette affluence soudaine, non vraiment c’est n’importe quoi, les gens sont pas organisés. Des vrais problèmes, en somme. Si chacun venait récupérer sa petite boîte de manière un peu ordonnée, chacun son tour, à heure prédéfinie, et ce dès le 10 Septembre (le temps de s’occuper de la rentrée, quand même), ce serait bien moins le bordel et monsieur le chocolatier pourrait gérer son stock et son personnel sans craindre le rude fardeau du travail supplémentaire de dernière minute de la panique.

Et présentement, je n’ai aucune idée d’où je veux en venir.

Ah si.

J’ai vendu plein de livres, ces trois dernières semaines. Alors certes, cette semaine c’est celle des retours clients, ceux qui ont mal compris la liste (‘c’était pas les livres qu’il voulait, mais ceux qu’il avait déjà’), ceux qui ont refilé la liste en double ou en triple pour vraiment être sûrs de l’avoir, le One Piece t 59 (on vous ramène le vôtre, c’est plus pratique qu’au supermarché), et ceux qui sont pas contents de mes conseils pourtant avisés (‘j’ai pas aimé les trois premières pages, vous avez pas Les Profs, plutôt’ (et j’aimerais que ce soit une caricature faite pour faire sourire, mais non, c’est vraiment arrivé tout à l’heure, et j’ai toujours pas récupéré ma foi en l’être humain. Ça risque de prendre un bon moment)). Ca permet de revenir un peu sur terre, d’oublier l’euphorie du conseil à gogo, celle qui vous met sur un petit nuage et vous empêche de redescendre faire le reste de votre boulot qui pendant ce temps s’accumule et qu’il va bien falloir rattraper entre deux bouchées de dinde aux marrons.

Mes apprentis ont assuré comme des petits chefs (ils sont très observateurs, et je suis super à observer, faut dire) et ont touché du bout des doigts l’infini de la gratitude des acheteurs qui ne viennent qu’une fois dans l’année et qui sont contents de passer le moins de temps possible au milieu de ces livres qui sont même pas des vrais sérieux sur la vie du Général de Gaulle.

Le traditionnel blues de fin de noël approche sournoisement, mais j’ai une arme imparable pour contrecarrer ses plans maléfiques : il suffit que je regarde mes meilleures ventes du mois de Décembre.

Tu mourras moins bête

Les Ignorants

Portugal/Habibi/Notre mère la guerre/Il était une fois en France

(bon doit aussi y avoir Quai d'Orsay, mais c'est pas vraiment du conseil, France Inter fait le boulot pour nous)

De quoi faire des heureux en cette fin d’année qui ne devrait donc pas non plus manquer de chocolats (c’est moins cher qu’une tablette tactile). Enfin sauf ceux qui voulaient juste un peu d’humour corporatiste à mettre dans les chiottes (‘c’est pourtant évident quand je demande une Bd sympa, merde quoi, c’est si compliqué que ça de demander un truc sur les pompiers ou les blondes ?’. Là je reconnais m’être peut-être planté. Tant mieux.

Il y a (il parait d’ailleurs que c’est très mal de commencer une rédaction (une rédac’) par ‘il y a’. Tant pis, je prends le risque) des rumeurs qui circulent, perfides comme le sont toutes les rumeurs alors même qu’elles viennent de bouches innocentes, rumeurs selon lesquelles moi, en ce moment, j’ai pas l’air super heureux et que ce serait évident en me lisant.

Que nenni, voudrais-je répondre ici-même, si je m’autorise à utiliser cette tribune pour rétablir la vérité (je vais me gêner). Je vais d’ailleurs le prouver en plusieurs points, le nombre desquels reste à définir, et je n’ai aucune intention de reprendre ce paragraphe une fois que j’en aurai fini avec vous, alors donc laissons-le en l’état, chaussons nos savates rouges et partons vers l’inconnue tels des clones de Dorothy se tenant par la main dans le tourbillon du bonheur de ma vie (le rôle du chien sera joué par ma loutre).

1 – ne faisons pas semblant de ne pas être au courant : on va m’offrir tout plein de cadeaux dans une dizaine de jours pour aucune autre raison que le fait que j’ai été très sage toute l’année et qu’un type s’est sacrifié pour racheter mes fautes et donner par la même l’occasion aux païens du monde entier de devenir un poil croyant pendant quelques heures tout en dansant sur Los Pitufos y la feliz navidad. Avant que la réalité ne reprenne le dessus et qu’ebay remplisse son office.

2 – Une lectrice (coucou) m’a offert des granolas pour me remonter le moral parce que, apparemment, ça a pas trop l’air d’aller. Le chocolat étant en effet la solution à tous mes problèmes, et même si bah non, tout va bien, mais je tenterai de l’expliciter, promis, eh bien ils sont les bienvenus (suis content d’avoir utilisé les granolas comme gimmick et non des fraises tagada. Je supporte pas l’odeur des fraises tagada. Ce doit être une sorte de réminiscence de surboum et de quart d’heure américain. Vais mener l’enquête).

3 – La veille, une cliente m’a offert des Schoko-Bons pour me remercier d’être moi (bon et pour les fêtes de fin d’année aussi). C’est le nom le plus débile de la terre (je suis d’ailleurs en train de le répéter à voix haute alors même que j’écris ces lignes et vous invite à faire de même), mais ça reste totalement savoureux.

4 – Une lectrice d’ici-même et qui a réussi à me débusquer (je suis très débuscable) est venue pointer le bout de son nez (coucou). Elle m’a dit qu’elle s’attendait à ce que je sois tout moche tout laid tout rabougri mais qu’au final j’étais pas trop mal (j’euphémise exprès, pour pas trop rougir). Bon après, quand j’y réfléchis, je trouve un peu dommage qu’on me visualise comme un être moche et rabougri mais bon, j’ai qu’à pas me planquer derrière des livres et cacher à la terre entière ma rayonnante phosphorescence (ou un truc du genre).

5- J’ai reçu à la librairie un des plus chouettes scénaristes du moment (et de loin) pour une dédicace/conférence de toute splendeur sous le regard totalement ébahi d’une foule conquise et hypnotisée (ça se voyait au sourire des participants). Bon, en vrai je m’attendais à ce qu’il y ait dix fois plus de monde, une banderole, éventuellement une statue érigée en l’honneur de l’invité (Kris, pour le nommer (coucou)), mais qu’au moins ça chuchoterait d’impatience dans les rangs parqués devant la porte en attendant de franchir le tapis rouge. Mais noooooooooooooooooon, seule une poignée s’est déplacée, preuve qu’il n’est jamais facile de faire se déplacer les gens à autre chose qu’une séance de dédicace dessinée (je dis ça sans juger qui que ce soit hein, je ne fais que constater et trouver ça un poil dommage que le métier de scénariste n’affole pas plus les foules). D’ailleurs c’est simple, un dessinateur, aussi médiocre soit-il (et je dis ça avec toute la sympathie que j’ai pour la médiocrité, la cultivant moi-même) aura toujours du monde devant sa table prêts à demander l’héroïne en tenue sexy, même si l’héroïne est un homme (ils trouvent toujours une case quelque part avec un personnage féminin). Allez Kris, raconte-nous une histoire sexy.

6 – J’ai reçu (bis) à la librairie (je reçois rarement chez moi. C’est trop petit. Et je déteste faire la vaisselle) une des plus chouettes et plus drôles scénaristes et dessinatrices du moment, et on a bien ri. Y’avait du monde, plein, et c’était chouette comme tout. Elle devrait se reconnaître vu qu’elle était là, et si vous, cher lecteur, étiez dans une librairie samedi où vous avez bien ri, eh bien derrière le comptoir c’était moi. Coucou.

7 – Un père de famille est venu me voir dimanche (je vous déconseille de travailler le dimanche, c’est surfait) avec la liste faite au père-noël par son petit garçon de 12 ans (qui à mon avis a du chercher sur wikipedia et doit bien savoir qu’il n’existe pas mais allez, j’ai joué le jeu). Et voilà que bonjour (oui bonjour monsieur), alors mon fils voudrait les tomes 2 à 6 des épatantes aventures de Jules (là je reconnais que dimanche ou pas, il avait toute mon attention), je sais pas si vous connaissez ? Ainsi que Le journal d’un ingénu.

Mon monde s’est définitivement illuminé d’un feu d’artifice sans fraises tagada, d’une fenêtre ouverte directement en mon petit cœur qui bat et qui semblait s’ouvrir sur un ciel sans nuages et sans fin.

Alors si avec tout ça je suis pas heureux….

Tentons brièvement de nous extirper de ces considérations économiques barbantes (mais ô combien passionnantes si vous vous trouvez dans mes chaussures, qui s’avèrent être de magnifiques baskets (il ne me viendrait pas à l’idée de porter autre chose. Les vraies chaussures c’est pas pour moi. Tout comme les vrais livres, d’où les Bds) jaunes et vertes), et plongeons plutôt dans des considérations d’ordre sociologique.

Ça me fait penser qu’au Lycée (j’ai fait un cursus qui se voulait Economique et social, on va dire ça), le cours d’économie ennuyait tout le monde (sauf moi qui me trouvais, fasciné, au fond de la classe, à prendre quelques notes en utilisant des abréviations qui, sans trop savoir pourquoi, me donnaient l’impression d’être rudement malin et avec une longueur d’avance sur tout le monde), alors même que les cours de sociologie fascinaient (sauf moi, mais il faut dire que je n’aime pas trop les gens, alors l’idée de les étudier par groupes, non merci).

Donc oui, étudions l’humain de près. Mais sortons un peu des stats, des chiffres, de la hausse des prix, des marges, des taux de rendement et des charbons dans les souliers, et ouvrons plutôt la porte aux anecdotes merveilleuses. Même si celle qui va suivre, pour être tout à fait honnête, possède autant de merveilles que mes dents d’or massif (j’ai 2 plombages approximatifs, dont un qui s’est fait la malle). Mais allez, je raconte quand même.

Vous le savez sûrement, j’ai beau ne pas (trop) aimer les gens, je n’en suis pas moins souriant et sociable et adorable et tout plein de qualités de proximité qui m’aident dans mon travail de tous les jours du quotidien qui consiste à m’intéresser à ce qu’on me dit. Et c’est pas toujours très facile.

Ma cible du jour est une femme d’un certain âge âgé, qui vient humblement et un peu paumée me voir afin de me demander assistance.

- Bonjour, je voudrais la nouvelle bande dessinée s’il vous plait.

Ah. C’est pas mal ça. Il va me falloir un peu plus d’indices. Je sais que je suis fort à ce petit jeu, mais quand même.

- C’est pour mon petit fils de 13 ans, ajoute-t-elle comme si ça suffisait, comme si chaque année il y avait le Goncourt de la Bd pour petits fils de 13 ans qu’il fallait absolument offrir au pied du sapin (autant l’offrir au pied du sapin, d’ailleurs, le Goncourt, vu que y’a que lui qui le lira dans le foyer).

Je lui explique le pourquoi du comment du monde merveilleux de la bande dessinée, ses milliers de sorties par an, son foisonnement, son comme si que vous me demandiez le nouveau roman sorti, ses particularités, et ses épatantes aventures de Jules (y’a pas de raisons, visiblement la Bd c’est générationnel, et la génération qui passe par moi (si j’ose dire) repartira avec du Emile Bravo et des sourires sous le bras). Je lui demande donc si son petit fils aime lire (s’ils aiment lire, je pars sur Jules. S’ils n’aiment pas lire, c’est Jules aussi. Je fais ma propre enquête sociologique) et là, je m’attends à ce qu’elle me réponde fièrement que oui, il est preums de sa classe, que si ça ne tenait qu’à lui il empêcherait la hausse de la tva sur le livre et obligerait les adolescents boutonneux à passer 3h par jour à la bibliothèque plutôt que devant internet à regarder des cochonneries (ou des clips aux voix vocodées, ce qui revient au même), mais que voulez-vous, il n’a que 13 ans, on peut pas faire bouger la société à 13 ans, on ne peut que s’y conformer et rester dans son coin en attendant que ça passe, en espérant que ça fera pas trop mal, notamment d’un point de vue purement sébumistique. Mais alors non, du tout. Elle préfère se lancer dans l’anecdote incroyablement hors sujet du jeune garçon qui est parti en voyage linguistique en Grande-Bretagne l’an passé.

- Ah ?

- Oui, et voyez-vous, c’était une famille avec juste une mamie qui ne les accueillait que pour l’argent

- Ah

- Oui, c’est honteux. Alors ils faisaient des activités la journée, vous comprenez bien, mais le soir, ils rentraient, ils étaient trois Français, dont un un peu plus âgé

- Oh

- Oui, ils rentraient et s’ennuyaient, chacun dans leur chambre, même si mon petit fils partageait la sienne.

- uh huh (je précise que mes borborygmes monosyllabiques peu inspirées sont éructés avec le sourire et un intérêt feint, certes, mais qui me parait très convaincant depuis mes baskets vertes et jaunes)

- Et un soir, c’est pour ça que je vous raconte cette histoire, un soir donc, il s’est un peu laissé entrainer par le plus âgé. Il est un peu naïf vous voyez, il a bon fond, il se rend pas compte, il est jeune, un peu dans son monde (encore un qui va se retrouve à lire du Werber), alors quand l’autre lui a demandé de tenir la corde pour qu’il descende du premier étage en rappel, il s’est pas posé de questions.

- Eh beh

- Mais ce n’est pas tout, vous pensez bien qu’ils se sont fait prendre, la mamie les attendait en bas !

Je ne sais pas si le langage écrit rend vraiment justice à la passion qu’elle a mise dans son histoire, mais allez, poursuivons, imaginez une personne âgée toute contente de raconter son anecdote à un parfait (mais charmant) inconnu et qui se laisse pleinement habiter par la situation, comme si elle avait été sur place, comme si la corde ça avait été elle, comme si elle avait voulu crier que non, ne le fais pas mon petit, ne vois tu pas qu’on t’embobine, reste pur, résiste, lâche moi la corde, je suis le symbole de la pression sociale, ça commence par une corde et ça finit par le chanvre, laisse moi te sauver.

- Et alors elle a appelé le moniteur, ça a été tout un pataquès.

- Mazette.

Voilà voilà.

Elle est partie en me remerciant de mon accueil (oui oh), en promettant qu’elle reviendrait mais qu’il fallait d’abord qu’elle se renseigne, pour savoir laquelle c’est, au juste, que cette dernière Bd.

J’espère qu’elle me tiendra au courant.

C’était bien, hein ?

J’ai une autre anecdote qui implique des jeunes apprenties en fleur et un monsieur qui fait un peu peur et qui leur dit, pour résumer, qu’elles ne connaissent ni Star Wars ni Le livre de la jungle (faudra vraiment que je vous montre comment je danse comme Baloo. Faudrait vraiment qu’on danse tous ensemble comme Baloo), mais qu’elles doivent bien connaître des stars du X. Mais je préfère ne pas trop la raconter. Elle me met mal à l’aise. Brrrr